Archive for the ‘雕刻时光’ Category

今天收到了南航的小童鞋的明信片，很开心，在此致谢，我很久都没收到别人手写的东西了，而且这次是blog读者送的，满足了我的虚荣心。

你说“烦躁的时候看我的blog很有效用”，这让我有点意外，因为我本来就不是个什么平静的人，很容易焦躁不安患得患失，让你有这样的想法实在没什么道理，或许有些日志是在心平气和的时候写下来的吧。让你觉得有所得其实是你自己的功劳，关键在于你自己的思考，你看看人家牛顿，苹果砸头上都能想出来万有引力，这能说是苹果的作用么？其实我缺点很多很多…多…多…，但是在blog上表现得可能都是优点，所以看blog是无法认清我的面目的。不过从blog上看我应该还是个好人，所以请各位读者监督，哪天我要是变坏了，请大家逮住我暴捶，捶，捶，捶，捶死算完。

作为对你明信片的报答，我得给你写点什么：

你好好学习，找工作的时候别听那帮专家媒体乱叫，也别听多数人的言论。他们会说“就业形式严峻”、“考研大军又增多了”……听他们的你最好什么也别干，死了最干净，不苦不累的，可能就疼那么一下。第一份工作还是要谨慎一点，尽量找个好的，别听信什么“第一份工作不是那么重要，所以找的不好也没有关系”、“第一份工作找得不好可能对以后更有帮助”等屁话，那是用来安慰失败者的，你还没失败呢？最搞笑的是他们总爱举例子，说小王找工作没有小李好，但是生于忧患死于安乐，小王一直努力奋斗而小李则舒服过日子，后来小王成功了而小李没有。这就好比拿穷人家的孩子和富人家的孩子比一个道理，
事实上小李失败的前提是他没有继续努力，而不是因为他找了个好工作，如果他也保持努力的话，加上第一份工作的环境很好，小李能把小王落得看不见尾灯。而小王呢，他也想过好日子啊，可惜环境逼着他奋斗，这种不情愿倒成了优势了。哈哈，我现在学会讲故事说道理了，不错不错，想起来一本书“小故事，大智慧”。

提醒你一下，愿望很美好，现实很残酷，实现愿望就比较难办。不过不是这样的话，所有人就都他妈的成功了，那你成功的时候到哪里找成就感？S.H.E的三位同学唱的好：要不是沧海桑田，真爱怎么会浮现？ 困难都是帮你淘汰对手的，所以得学会坚持，趁还在学校里的时候你可以锻炼一下这方面的能力，比如说每天早起，如果懒得早起的话那么每天一袋酸奶如何？ 雷打不动喝上几个月也是不容易的。另外如果你有点泼皮无赖劲儿就更好了，像人人敬仰的韦小宝同学那样，记得有一次他心里面对阿珂姑娘说：“你奶奶的，我今生今世娶不到你臭小娘为妻，我是你郑克爽的十七八代灰孙子。我韦小宝是王九蛋，王八蛋加一蛋。总而言之，老子一辈子跟你泡上了，耗上了，阴魂不散，死缠到底。就算你嫁了十八嫁，第十九嫁还得嫁给老子。” 有这种精神的话，就没什么值得沮丧了。

最后送你一句话：有才华的话就拿出来让世界瞧瞧！

BTW，这次我写的够多了，以后别再有“您就再为人师一次”这种请求了，我正在努力学习真正的谦卑。

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前几天的时候我住的地方可以上网了，当我连上网线打开浏览器登录聊天工具的时候，精神上好像有一种明显的放松，这让我感觉很奇怪，难道我之前精神一直处于一种不自觉的紧绷状态？

先说点别的。话说现在流行一个词叫做“御宅族”，就是整天窝在家里，不出去交际不和人打交道。原来我以为这帮人是不善于交际，整天孤独地生活在自己的世界，现在发现我大错特错了。这些御宅族根本不孤独，他们有游戏机，有大电视，有手机，更重要的是他们有互联网。所以他们看似很封闭，其实一根网线就已经把他们和这个世界联系起来了，上网聊天、网游也应该算是一种交流，不过不是face-to-face而已，不对，有个摄像头也是可以face-to-face的——这么说来他们只是不出门而已，他们的业余生活甚至比那些不宅的人都丰富，因为在网上随便找个陌生人就能扯半天并且没有半点陌生的感觉，这在现实中却不太可能出现。我觉得，如果把那些娱乐设施都拿走并且把网线拔掉的话，告诉他们只能冥想或者看书，御宅族肯定都不会宅了，都会跑出去到处扎堆交际。

以前我想象中的御宅族不是这个样子的，它应该是什么样子的呢，引用一位翻译接受采访时所说的话，就是

大致的作息为早晨二时起床，全心全力投入工作，七时早餐，接着译书至下午一时，午睡约一个半小时，再查数据至五时，六时晚餐，八时就寝。可以说每天只做四件事，就是睡觉、烧饭、散步和译书，用在翻译的时间恒在十二个钟头左右。译者曾撰写一副对联述说在美的状况：“摆脱三朋四友，蛮荒世界，难免见鬼；弃绝七情六欲，孤独岁月，总算成佛。”

我觉得这个样子才叫御宅族，不过如果按照我的标准评判的话，也就以前那些真正安心做学问的人配得上这个称呼了，比如罗曼罗兰尼采那些人，住在某个城市的偏僻角落，每天大部分时间用来读书写作。

言归正传，说我自己的问题。为什么可以上网之后让我觉得有种莫名的轻松呢？仔细想来，应该是之前比较孤独的缘故，由于没有网络，发短信又花钱，而且最要命的是我不看电视，这就注定了我只能在一个安静的环境里看看书或者想点什么事情。这对于我这么一个刚出校门的华美少年来说，确实有点难熬啊，还好我头脑清醒，每次总是能及时反思化险为夷把危险变成契机，我的身体虽然变小了，可是头脑还是一样的好哦！

认识到这一点之后我忽然有种醍醐灌顶的感觉，发现这些日子以来我一直都在和自己过不去，而我自己居然没有察觉到。因为孤独的缘故，所以导致我什么都想，结果很多事情就被我想得乱七八糟，本来没什么的也有什么了。其实世界还是那么精彩，没有谁和我作对，命运没有太捉弄我，环境也没有出太大的问题，问题都出在我自己：想得太多而且不懂控制，导致能量随便发泄。原来在一个孤独的环境中，我可以这么地气急败坏，这么低喜怒无常，身上其实一直都有那么多的缺点和“另一张脸”：神经质、易怒、虚荣、自卑……等等等等，丑陋到以至于我自己都有点讨厌我自己了。我不由地感叹：这还是当时那个朝气蓬勃气宇轩昂外貌与智慧并重深信自己独一无二的我么？

不过情况没那么糟糕，至少我认识到了。而且自家的孩子自家疼，我总不至于不搭理自己，或许那样一个我也不是无可救药，待我温柔地和他谈一谈应该就会好很多了。换一个角度来说，那些缺点也只是内心能量的另外一种形式，如果我加以正确地引导的话…… 那么有一天我或许可以内裤外穿了，哈哈哈哈。

总而言之，虽然孤独让我觉得很不舒服，不过我得突破它，借此来感受更真实的自己，现在可以耐得住寂寞，以后也就可以抵挡得住诱惑，这是对自己人格和性格进行历练的一个绝佳机会，我要好好把握，以便将来更好地爱自己和爱别人。

所以，今天起在家里尽量不上网，拔掉网线做宅男，要宅就宅得彻底一点！等过了这一关之后，我保证你们看到的是一个更好的我。

我是永远年轻的。来，YEAH 一下！

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元旦的时候去北邮找我一个妹妹，我们在路上走着走着她忽然对我恶狠狠地说了一句：

等我有了钱，一定给你买个背背佳！

我受打击很大…………

其实理论上来说，低着头走路更容易捡到钱。而且我驼背没那么厉害吧？？郁闷ING

今天看五月天在湖南台的节目，发现阿信长得高站的直，很不错，以后我一定向他学习，不用背背佳也能玉树临风！

BTW，我对五月天一直都没有那种粉丝的感觉，总觉得像是身边的人，是拿来做榜样用来超越的。偶像应该是让你觉得完美的不可超越的，就像燕姿，所以五月天，咱们也别勉强了，还是做普通朋友吧。

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2008已经过去，新的一年摇摇晃晃地走来了。

你好，2009

过去的一年发生了很多事情，有了第一份工作，不再是学生，开始一个人在陌生城市里生活，在一些人生命中留下了痕迹，一些人也在我生命中留下了痕迹。

回过头看，爱过笑过哭过痛过，虽然有些选择有些结果总让人无奈，但是我已经用尽全力撞向命运了，没有轻易放弃，决不投降认输。

新的一年，我一定要开心，不然等我的EVA回来的时候，或许只能看到一个忧郁致死的WALLE，生命力要保持。还是那句话：

如果要让我活，让我有希望地活。我从不怕爱错，就怕没爱过。

另外希望下半年小猴同学可以来北京，让我们一起来拯救地球。

如果能有一天再一次重返光荣，记得找我，我的好朋友。

2009，继续轰轰烈烈。

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周日的晚上看了一部早就想看的电影 《WALL·E》 ，看过之后感觉很温暖。

WALL·E 是Waste Allocation Load Lifters - Earth（地球废品分装员）的缩写，也就是扫垃圾的，那个时候地球已经被无数的垃圾覆盖，而罪魁祸首人类躲到了太空中，留下成批的WALL·E来清扫地球，不过很多WALL·E都坏掉了，最后只剩下一个WALL·E日复一日地处理垃圾，它就是我们的主人公。

尽管WALL·E每天的工作只是清理垃圾——把一堆垃圾放到自己的“肚子”里，将它们压成正方形，然后再放到相应的地方。虽然这种工作很枯燥无味，但是WALL·E却“平凡人做非凡事”，将它的工作变得很有艺术特色——它将这些正方形的垃圾垒成了它想象中的建筑。而且在处理垃圾的时候我们的WALL·E还随身带着一个“宝箱”，随时用来收集它觉得有价值的东西，比如废旧的魔方，废弃的打火机，电灯泡或者一株植物。它甚至找到了一台录像机和一卷录像带，每天晚上回到家里就看里面有关爱情的片段，幻想有个姑娘可以和它来一个“十指紧扣”。

WALL·E 每天就是这么度过的，就这么过了几百年。

然后Eva 来了，一个来执行搜寻任务的女机器人，WALL·E高兴极了，把Eva带到它的家里，把霓虹灯全部打开，给她看自己所有的收藏，包括那棵植物。由于Eva正是来搜寻绿色生命的，所以看到绿色植物之后，立刻把植物放在自己的“肚子”里然后进入了休眠状态，任凭WALL·E怎么叫她都不醒来。没有办法，WALL·E只好慢慢地等待。于是它在下雨天在旁边为Eva撑伞，虽然经常被雷劈；为Eva戴上了霓虹灯，然后坐着轮胎到垃圾泥浆里划船——WALL·E脑子里浪漫的想法太多了，因为他攒了那么多年。

好了，接下来的情节就不多说了，只告诉大家结局是我喜欢的大团圆。

我很喜欢WALL·E，就觉得自己和它好像，不同的是它收集垃圾，我堆砌代码，然后日复一日，期待心爱的姑娘。不过我没有WALL·E那么有耐心，不像它每天都过得很有意思，它把自己的生活安排得很好，甚至还养了一只小宠物。当然，你可以说那个是动画，不现实，不过我很乐意相信。

以后我很想做一个快乐的WALL·E，每天都让自己开心地工作，虽然写代码很枯燥，但是你也可以选择把它写成诗的样子，虽然每天也很孤独，但是你知道未来有一天你总会等到一个心爱的人和你十指紧扣。我也要把所有有意思的东西都收集起来，把所有浪漫的小想法都收藏起来，耐心地等待，直到有一天，把全部最好的东西和最好的人分享。

在豆瓣上看到两则影评，很喜欢，摘录两段：

我们好好保护自己的爱与才华吧
不要任其四溢
不要让他被日常生活消磨
不要让他被激情弄得找不到方向
不要让他不加保护而一点点风干流走
把我们的爱酿成蜂蜜吧
盖好盖子存起来
在恰当的时候
拿出来使用
和最好的人分享
不求回报
不计后果
有花堪折直需折

因为
这是个不能停留太久的世界。

另外一则是：

原谅我和这金属脑袋的WALL·E一样，都这么浪漫主义死性不改：直到世界灭亡，依然对爱渴望。

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弟弟：

进入正题之前我先说几句题外话：

“人之患在好为人师”，我现在已经不愿意再对别人说什么道理了，又没用又浪费时间，有那个功夫不如多反省一下自己。不过这次爸妈专门打电话过来让我教育一下你，父母之命难违，我只能出来敲打敲打你了。

据说你们老师最近让你去一个什么医院实习，说干的好了就可以留在那里，而且很多人花二、三十万都进不去，然后你就去了。姑且不说你已经为考研准备了那么长时间了，也不说离考试已经不到一个月了，单纯就这件事情而言，如果是我的话，我宁愿去玩——那么好的年华浪费在实习上实在是件罪恶。

当然，我可以理解你的想法，“有点实习经验以后找工作有优势”——大家都这么说，但是大家说的就一定对、一定适合你？而且你马上就要考研了，居然还做这种分心的事情，你已经开始打退堂鼓了么？当然，在考研这条道路上我也是失败者，不过我放弃之前已经找到了工作，是不是我的经历让你觉得“不考研结果也不一定会差”？不要和我比，我和你不一样。我从大一到大四一直都在努力，你呢？我大二的时候就争取去实验室里实践了，你呢？我的学习成绩在学院里一直都数得着，你呢？我大四的时候可以不向家里要钱自己包揽学费生活费，你呢？我当时的选择很多，而你不一样，你无路可退，放手一搏或许还能绝处逢生。是不是有点后悔当初没怎么努力了？

听妈妈说你最近还想着“先随便找个工作干着，以后再到更好的地方去”，嗯，这就是传说中的骑驴找马——你骗鬼吧你，骑驴你能追得上马？差点的环境也许可以锻炼人，但是也能把人毁了，你能你随便找个工作之后还能保持学习的劲头和昂扬的斗志？大学里都不知道努力，工作了之后就知道了？想得太容易了吧，我可以肯定地说：你要是随便找个工作，肯定会被同化成一个混日子的人——我对你的随波逐流的能力无比佩服。没想到你已经自甘堕落到这种地步了，亏你上初中的时候还跟我一起在被窝里拿着手电筒偷看武侠小说，一点豪气也没有！现在估计有个单位要你你就会屁颠屁颠地去了，你哥哥我当年投简历的时候根本不考虑破公司，是你太不自信了还是根本没实力？告诉你吧，你也别想着找工作了，现在金融海啸，就你这样的想法，就算找到工作半年之内也肯定被裁掉！

话说回来，你和我本来就是截然不同的两个人。你一直都是个听话的乖孩子，我好像从来都没听过话；你很少被父母打，我经常挨揍；你被打骂的时候可能会说“我错了”或者其他俏皮话，然后可能就被打得轻一点，我挨揍的时候从来不爱多说话；你什么似乎都依着父母的意思，我总喜欢按照自己的想法来；你从小学到高中学习成绩都很好，而我很长一段时间成绩在班里倒数；你甚至高考的志愿大学的专业都是父母的决定，而我从第一个志愿到最后一个志愿的第一个专业都填上了“计算机科学与技术”并且不服从调剂。你好像什么都是一副无所谓的态度，而我只愿意和我喜欢的事物呆着——无论专业，工作还是女人，并且绝不凑合。

当然，你比较讨人喜欢，我比较让人讨厌。你八面玲珑没什么脾气，我容易得罪人。或许现实中你这样的人更适应社会，或许你以后会过得很舒服，但是你是否知道自己想要什么？我知道我自己想要什么，我也很清楚自己几年内的目标，尽管我可能被现实打击得头破血流、被折磨得发疯，尽管我可能永远得不到我想要的，但是我一直在尽全力追求。那样的话，如果有一天我碰到未来的自己，也可以毫无遗憾地对他说：瞧，我把人生演绎得如此精彩。

你呢？我的弟弟？你的未来在哪里呢？

我不管你以后怎么选择，考研或者干什么，总之，赶紧找到你想要的东西，不要再让别人为你做决定了，得学会为自己负责任了。难道你还真想做别人梦想的延续？如果你不喜欢现在的专业，那么就跨专业考研，目前看来这是个最好的转行的途径；如果你觉得目前的专业还行的话，继续努力吧。就算考不上研究生找工作话也别随便找个单位，别给我丢人。

脑袋不是用来放帽子的。过了年之后你就20岁了，也该好好思考了。

另外：如果你现在还不奋起直追的话，以后过年回家你就只能看着我吹牛然后在一旁自惭形秽了，所以，赶紧给自己找点资本吧。

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今天看了《剪刀手爱德华》，很喜欢这部电影，尽管结局不是那么美好。

虽然爱德华只是发明家的一个“未完成的作品”，虽然他有一双剪刀手，但是他单纯、善良，有着普通人的感情。尽管他看上去有点呆，眼神里总有那么一点胆怯，然而事实是他的心和他的手一样灵敏，他知道谁真正对他好，也知道谁在利用他，“你明明知道为什么还要去？”

“Because you ask me to”

电影里有个医生评价爱德华说：他在一些方面很有天分，但是却不懂现实。现实总是残酷的，所以这个童话注定是悲剧，最后爱德华只能孤独地在城堡里修剪他所爱的人的形象，修剪内心的美好。

幸好还有雪花。

有雪花就有爱德华，有雪花就有思念。今年爱德华也快要开始修剪雪花了吧。

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今天去了传说中的天安门广场，实在是想不起来去哪里转转了，只好选择这个地方。事实证明，被逼无奈的选择带来的总是失望，去了一次之后我有种感觉：北京任何一个地方可能都比这里要可爱些。

既然是人民当家做主了，为什么还要把自己的MSN头像挂到象征权力的紫禁城上面？

当时的热血青年，头脑一热就跟着奋不顾身了，他们心里真的知道自己在为什么奋斗？不知道到底是谁对不起革命先烈。

很多人莫名其妙地就在这里被某些根本不认识的人代表了。

不知道什么地方，只是被两边的标语镇住了。不是不允许恶搞了么？

在这个地方停留了不到半小时我就回来了，因为没什么可看的。广场上最多的就是操着外地口音四处取景拍照的人，他们大多上了年纪，我几乎可以想象出他们家里挂着的XXX伟人的MSN头像。除此之外就是到处巡逻的警车了，一直在告诉外界有些人很害怕，害怕什么呢？想起来一句话：极权体制就是一种连它的领导人都要私底下拿这套制度的意识形态开玩笑的体制。没有人相信它宣称的真理真是真理，连它的最上位者自己也不相信。

还是很怀念民国时代，虽然那个时候很官僚，人们的生活水平很差，但是那个时候有专心学术的大学，有刚直不阿的报人，有拒绝让ZF开除老师说“学校不是ZF部门”的校长，社会中还是有一股正气存在的。现在呢，连芙蓉姐姐那种恶俗的文化都能流行，一个人如果恪守原则即使独善其身也会被骂装B或者傻B（当然，有钱有势的除外）。人活着，还是要有一点气度和风骨。如果在现实中找不到出口的话，那就以古人为友好了。

一个没有气质的时代必然缺乏有气质的人物。

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昨天和妹妹吃饭的时候，听她推荐了一个烟袋斜街，于是今天我就出发了。本来在网上查到的是坐公交车到鼓楼下车，但是快到的时候我发现那条街不错，就在前一站下车了，正好到宝钞胡同，然后游览就从这里开始了。

公交站牌，等车的时候拍的。红庙路口北，419，刻骨铭心啊，当初在这里我冷静智慧的形象尽毁，哈哈，想起来还挺好玩的。

烟袋斜街，果然是个著名景点，游人如织。说实话，我对北京的这些特色建筑不太感冒，电视上的清朝的电视剧看多了，见到这种建筑不自觉就想到了大清朝。

胡同一景。很多胡同都是这个样子，你觉得旁边的门可能只是一户人家，开门一看却发现里面别有洞天，其实那是另外一条小胡同，有好几户人家。不过这样的地方看着就觉得拥挤，更别说住在这里了。和CBD一比较，北京的贫富差距可见一斑。

坐人力车游览的老外。这些老外都很可爱，脸上都挂着笑容。车停下的时候，骑车的师傅对车上的老外说：OK，finish。发音标准，吐词清晰，让我好生惭愧。看来学习外语最重要的还是环境。

什刹海后面的一条街。记得奥运期间也来过什刹海这边，还在附近喝了以后打死也不会再喝的豆汁。那个时候正好有男篮的比赛，有的酒吧外面有大屏幕直播赛况，有两个老外就特别可爱，看比赛很投入，手里拿着中国的国旗，中国队一进球他就摇旗欢呼，真是“外国友人”，哈哈。这次重游故地，深感物是人非，佳人不在，让人不胜唏嘘啊。

Flickr上面的空间不够用了，本来还拍了一些什刹海的景色的，过两天再多传几张上来。今天到此为止吧。

世界还是那么精彩。

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记得几年前，大概是我大一或者大二的时候，当时我还没有独立的Blog，只是在MSN空间上写一些日记一样的东西。那个时候我还年轻，脑子不太灵光，整日里充满了伤春悲秋的情绪，套用一句话，就是：明媚的忧伤。写了一段时间的日记之后，倒也结识了一些同样在MSN上写东西的人，大家相互访问。我清楚地记得有一次，我写的一篇日记中透露了“我是个男生”这个信息，结果好几个人在下面评论：原来你是个男生！我当时百感交集，实在搞不清楚为什么他们一开始会认为我是个女的，如果是一个人也就罢了，偏偏是好几个，真的是很打击~~

后来想想其实也没什么，当时想法什么的实在是太“阴柔”了，有了自己的独立Blog之后，文风就趋于现实批判主义了，很少去写一些装可怜的东西了，不过我必须承认，我心里面确实有很多我自己不太喜欢的精致的情感存在。五月天有一首歌叫做《雌雄同体》，第一次听的时候我就喜欢上这首歌了，因为终于找到一个比较合适的词来形容自己了，“你如何真的确定灵魂找到自己的样貌和身体”。而且从心理学的角度来讲，其实每个人在心理层面上都有男性和女性的成分，只不过百分比不同而已。渐渐地我觉得自己的敏感是可以接受的了，雌雄同体嘛，我不再觉得很不舒服了。

不过这些日子以来，我发现雌雄同体是没有错，不过，还是控制下比例比较好。作为一个男人，脑子里整天装的不是事业和理想，而是其他乱七八糟的东西，实在让自己和别人都觉得难以接受。前几天和小猴同学聊天的时候也提到了，以后还是多一些金戈铁马，少一些儿女情长吧。那样才能开阔一点，精神气质也会好，不然的话，眼神迟早黯淡无光。心态与自己读的书也很有关系，谁叫我喜欢婉约派呢？当时看晏几道的词，就想着“家国天下，随他去吧”，“几番魂梦与君同”……受害颇深。五月天说的对：生活就是这样，爱情不是想象。想浪漫情怀也得有个愿意和你浪漫的才行，可遇不可求。以后还是多读一些豪放派的东西，“大江东去浪淘尽，千古风流人物”，光是朗读起来就觉得豪迈，“班声动而北风起，剑气冲南斗平”，“愿将腰下剑，直为斩楼兰”，这才是男儿本色，还有小猴同学说的：廉颇老矣，尚能屎否？哈哈

接下来给自己提点要求，如下：

1. 洒脱一点。张霄同学说过，我们几个都是敏感的人，小猴尤甚。我觉得其实我也够敏感了，敏感得甚至有点神经质，搞得别人和我说话都得小心翼翼。其实我真的不想这样，不过有时候大脑自动就开始想了，控制不住。以后坚决抵制这种现象，胡思乱想的时候要通过练习打字、抄书、看动画等多种方式解决，另外，要积极开发大脑的自动短路功能。

2.还是做自己。李开复老师说了，“做最好的自己”不是把自己做到最好，比别人强，而是要做自己，认清自己的特点和兴趣。我很同意，以后要坚定不移地履行这个方针，以前自己心态不好，为了一些事情或一些人就喜欢委曲求全，有时候我还是想迎合别人，然而我越是扭曲自己的性格和思想，反而越是惹人烦。罢了罢了，如果动画片不能看，不能在马路上想唱就唱，不能想去哪就去哪，工作中解决一个问题不能仰天大笑几声，碰到喜欢的人不能对她好，还是死了比较痛快。

3.多学习，少宣泄。翻翻自己以前的Blog，其实很多都充当了垃圾桶的功能，没有任何价值，看了我都想删除。所以以后那种Blog还是少写，有那点时间不如用来看书。不过，我十分鼓励别人写Blog，因为很多想法你不记录下来可能事后就忘了，所以将自己对社会对专业的思考记录下来，会对自己有帮助的。

4.不要去管下蛋的母鸡。有时候我看到一个鸡蛋觉得很不错，就很想去了解那只下蛋的母鸡。吃自己的鸡蛋就好了，把营养吸收了对自己来说就够了，那只母鸡到底多牛、吃的什么饲料和生平经历与自己实在是没多大关系。自己慢慢努力得话，也能下出好的蛋，而且老是关注那只母鸡往往就产生自卑感了，不太好。

最后说句题外话。一般我晚上学习的时候都是坐在书桌前看，但是昨天我忽然想坐到被窝里看，然后我就那么干了。那一刹那我感觉特别开心，自己大笑起来，仿佛回到了中学时代：冬天的时候考试前我一般都会坐在被窝里背书，一般都是历史或者地理。记得有一次爸爸还训了我一顿，说：赶紧睡觉，平时不学习，一到考试倒积极起来了！~Oh，我又想要开始抒情了，打住。

关机，上床看书，困了就睡。

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